Chimica for Dummies: Il Delirio Continua

Torna ancora una volta in questi spazi, con un nuovo assurdo episodio, Chimica for Dummies, la rubrica più sconcertante, demenziale e ignorante di questo blog, dedicata alle cose più sceme dette e fatte dai miei studenti a lezione. Ma poi del resto anche ai loro interventi più spassosi... volontari o meno che siano. E come potrete constatare, nemmeno i colleghi docenti sono esenti da un tale delirio...

Tizio: “Ma se io ti porto dell’acqua, tu mi sai dire se è potabile?” 

Io: “Certo. Te la faccio bere, e se dopo qualche ora sei ancora in piedi, vuol dire che è potabile.”

Studentessa: "Anche l'ammoniaca è una base di Levis?" [sic] 

Io: "Sì. E poi ci sono anche le basi di Dolce & Gabbana... Sono basi di LEWIS!"

Studentessa: "Volevo chiedere: se ho il dimetil etère..."

Io: "Dimetil étere, non etère..."

Studente: "Volevo chiederle quest'esercizio: un tìolo..."

Io: "Si dice tiòlo..."

Studentessa: “Aspetti... Si dice idrocàrburo o idrocarbùro?” 

Studente: "Quello è un... Si dice cicloàlcano o cicloalcàno?"

Studentessa: “Quindi in un colloide abbiamo sempre un liquido idrofobo e un liquido idrofilo?”

Io: “Sì, per esempio, diciamo che è il caso più tipico. [...] Comunque un cane, un lupo o un pipistrello sono idrofobi... Un solvente è idrofobico.” 

Io: “Quando il pesce va a male, si liberano delle sostanze puzzolenti, tra cui la trimetilammina. Esiste un disturbo – la trimetilamminuria – in cui il soggetto ha una sovraproduzione di trimetilammina... e quindi puzza di pesce. Non è curabile. Si può solo attenuarne i sintomi con una dieta specifica.” 

Studente: “Sul pullman ce l'hanno in parecchi...” 

Studente: “Quando un legame chimico si scioglie...” 

Io: “Aspetta. Mi è morto qualcosa dentro a sentire che «un legame si scioglie». Un legame «si rompe»...” 

Studente: “Sì, vabbè, è la stessa cosa...” 

Io: “No, che non lo è!” 

Studente: “Quello cos’è?” 

Io: “Il nitruro di sodio.” 

Studente: “E che cos’è?” 

Io: “Un nitruro."

Studente: "Cioè?"

Io: "Un composto in cui l’azoto ha numero di ossidazione -3.” 

Studente: “Sì, ma che cos’è?” 

Io: “Un nitruro!” 

Studente: “Eh, ma che cos’è? Un sale?” 

Io: “UN NITRURO! Si chiamano così! Se è un nitruro, non è un sale!”

Collega di Biologia: “Gli ho chiesto se aveva fatto le monotematiche, e mi fa: «No, io il computer lo uso solo PER FARE FACEBOOK.»”

Io: “Ciao, ero passato a salutarti… Ah, vedo che siete impegnati…”

(il collega sta infatti dando ripetizioni di Anatomia a uno studente usando un cuore suino fresco di giornata...)

Collega di Anatomia: “Eh sì. Vuoi unirti a noi?” 

Io: “Beh, ecco… Vabbè, dai.” 

Collega di Anatomia: “OK, lì ci sono dei guanti. D’accordo, procediamo. Questa è la valvola mitrale. Infatti - se vedete - ha la forma di una mitra. Questa invece - metteteci pure il dito dentro, così - è la valvola tricuspide, che si chiama così perché ha queste, che sono le cuspidi, e sono appunto tre...” 

Io: “Oh oh. Temo che l’odore stia cominciando ad attirare della fauna…” 

(dalla porta che dà sul cortile, lasciata aperta per arieggiare dal caldo estivo, è entrato in aula un cane, intenzionato a mettere le fauci sul reperto anatomico; non senza difficoltà, riesco a ricondurlo fuori prima che ci si avventi sopra...)

Capo (rivolta al collega di Matematica): "Non toccarti il naso!"

Io: "Guarda, dopo quello che ho appena visto, quello è il meno..."

Capo: "Perché? Cos'è successo?"

(un minuto prima del suo ingresso in sala docenti...)

Collega di Matematica (nonostante l'emergenza sanitaria, senza aver indosso la mascherina, dopo aver ruotato la testa di 45° verso destra, emette in una ventina di secondi sei o sette starnuti consecutivi): "Eeh... che ci posso fare... Mi son venuti..." 

Io (composto, per quanto inorridito): "Sorvolando sul fatto che questo non è il momento storico migliore per starnutire così... Passi il primo, che ti ha preso di sorpresa... Ma gli altri, non dico nel braccio, ma almeno una mano davanti?!"

Collega di Fisica (sulla chat di Whatsapp): "Qualcuno sapeva che nella classe C c'era una discalculea?" [sic]

Io: "Magari discalculica?"

Collega di Fisica: "Sei sicuro? A me pareva che ci voleva la e però posso sbagliarmi."

 

Collega di Fisica: "Hanno calcolato che con l'effetto tunnel c'è una probabilità quasi zero (ma non nulla, tipo 10 alla meno 31) che uno con la macchina possa attraversare un muro... Ma sai che figata se alla fine succedesse?"

Io: "Che?! Guarda che l'effetto tunnel è un effetto quantistico..."

Collega di Fisica (in preda al delirio): "Sì, c'è un professore universitario che ha anche calcolato qual è la probabilità di attraversare con la macchina la collina di Torino..."

Io (sempre più sconcertato): "Ma l'effetto tunnel riguarda gli elettroni..."

Collega di Fisica (ormai completamente andato): "Infatti, se spari un elettrone contro un muro c'è la probabilità di un terzo che passi dall'altra parte."

Io (sconvolto): "Ma perché di un terzo?!"

Collega di Fisica: "Eh così, perché è stata calcolata..."

Io (tentando inutilmente di trovarci un qualche senso): "Cioè, intendi dire che l'elettrone passa nello spazio tra i nuclei?"

Collega di Fisica (appigliandosi a qualsiasi cosa): "Esatto!"

Io: "Sì, ma quella dell'effetto tunnel non è una barriera fisica, è una barriera di potenziale elettrostatico... L'elettrone "si ricorda" di essere anche un'onda e, provandoci tantissime volte, alla fine riesce ad andare dall'altra parte. Se spari un elettrone contro un muro, quello non è mica l'effetto tunnel!"

Collega di Fisica: "Ah no? E allora che cos'è?"

Io: "Un proiettile."

Collega di Fisica (tra l'altro prossimo al dottorato): "E allora cos'è l'effetto tunnel? Adesso lo cerco..."