Chimica for Dummies: Memorabili Momenti da Insegnante

Temo che l'attendere sia ciò che caratterizza il blog in questo periodo; nel frattempo ho dovuto ricorrere a dei riempitivi, così da non anticipare il materiale in serbo per i prossimi mesi. 
Penso vi ricordiate di Chimica for Dummies, la rubrica più demenziale di questo blog, in cui ho raccontato le cose più sceme dette dai miei studenti. Ma non vi ho mai raccontato cosa fanno, e negli anni ne ho viste di cose...

Entro in classe dopo l'intervallo e scopro che gli studenti hanno organizzato un torneo di ping pong sui banchi, con tanto di rete, racchette e palline.

Dopo aver passato un'ora a dormire con la testa sul banco, uno studente si mette a cliccare convulsivamente la penna per dieci minuti consecutivi, scatenando in me pensieri omicidi.

Mentre attendono il docente di Logica, che si sta dilungando con un'altra classe, gli studenti della classe più casinista si lanciano l'un l'altro un freesbee in corridoio.

Mentre attendono il docente di Logica, che si sta nuovamente dilungando con un'altra classe, gli studenti della classe più casinista vanno a saccheggiare il materiale di scena del laboratorio teatrale. A quel punto ha luogo nel corridoio un duello con spade di legno. Intervengo per sequestrargliele.

Uno studente mi offre un intero pacchetto di M&Ms. Mi spiega quindi che il tipo che rifornisce le macchinette dei dolciumi ne ha dimenticato uno scatolone pieno sopra la macchinetta, e così gli studenti festeggiano ingozzandosi gioiosamente di M&M's per il resto della mattina.

Bussano alla porta. Mi giro e con mio sommo disgusto scopro che si tratta dello studente più cretino dell'altra classe, che con sorriso ebete mi fa ciao ciao con la mano.

Mentre sto spiegando, una studentessa legge Cesare Pavese.

Sempre mentre sto spiegando, la studentessa che leggeva Pavese disegna sul quaderno un fiore delle dimensioni dell'intero foglio, utilizzando diversi colori, dedicandosi con trasporto a tale attività. Il completamento dell'opera pittorica proseguirà anche durante l'ora di Biologia.

La collega di Biologia rimane sconcertata dalla postura poco femminile della studentessa-pittrice: stravaccata sulla sedia con la schiena inclinata di 120°, gambe completamente aperte, rimozione dei sandali.

Durante la visione di un filmato sulla sicurezza sui luoghi di lavoro, uno studente rende noto alla classe il suo odio, risalente ai tempi dell'infanzia, per il cartone animato di Pingu.

Mentre sto parlando di rischio infortunistico, una studentessa crolla dalla sedia.

Ai miei auguri di Buona Pasqua uno tra i più imbecilli dei miei studenti risponde raccomandandomi di “fare il bravo”.

Uno studente improvvisa un diving elbow drop su un suo compagno seduto sul divano. Wrestling a parte, perché c'è un divano in corridoio?

In occasione del suo compleanno, la collega di Biologia porta della pizza e un pacchetto di orsetti gommosi. Quelle bestie dei nostri studenti mangiano la pizza mettendoci sopra gli orsetti gommosi.

Al pomeriggio, dopo appena 40 minuti di lezione, un gruppo di studenti mi chiede disperato di fare pausa. Rassegnato, acconsento. Sarà solo a fine giornata che ne comprenderò il motivo, quando avrò constatato che in quell'aula da otto ore sto facendo lezione a quasi 30 ragazzoni, tutti maschi, e che l'aria è irrespirabile.

La lezione viene interrotta da un annuncio all'altoparlante. A quanto sembra, la bidella voleva verificare che funzionasse. Per questa ragione si mette a contare fino a quattro. Gli studenti mi guardano allibiti.

Improvvisamente mi rendo conto di essere andato in bagno a lavarmi le mani con addosso il radiomicrofono ancora acceso.

Mi giro verso la porta e mi accorgo che da fuori la collega di Biologia mi sta facendo le boccacce.

Una studentessa mangia gelato alla fragola durante la mia lezione. La volta successiva caramelle. Quella dopo un pacchetto di patatine. Insomma, almeno offrire! Perciò gliele sequestro e inizio a mangiarle io.

La maniglia della porta si rompe e gli studenti restano intrappolati nell'aula. Intervengo per forzare la porta e liberarli. 

Per un soffio salvo il collega di Fisica dal venire travolto da un autobus tirandolo indietro per lo zaino.

Mentre sto spiegando, una studentessa si scatta dei selfie. Prova diverse soluzioni per l'acconciatura e l'espressione facciale, alternandola tra la duck face e la bocca a culo di gallina.

Ho perso il conto del numero di volte che la collega di Fisica ha ribadito di avere un dottorato.

A sorpresa la classe è costituita da 11 ragazze, una più carina dell'altra, oltre che molto attente e partecipative. Invio mentalmente un ringraziamento a Giovanni Battista de La Salle, santo patrono degli insegnanti.