Chimica for Dummies: I Maledetti Vicini di Casa

Sono del parere che i vicini di casa siano una delle più terribili afflizioni che possano toccare in sorte. Ognuno di noi ha esperienza di quali abomini, soprusi e rotture di scatole comporti il fatto di abitare vicino ad altre persone, del tutto disinteressate al disturbo che causano. Vi racconto quindi di alcuni episodi che vedono protagonisti i miei vicini di casa, avvenuti nel corso degli anni, sui quali almeno si può fare una risata. Forse.

Il principio "anche se si è a casa propria, è bene parlare a un volume tale da non recare disturbo" è del tutto sconosciuto ai miei vicini, ed è sostituito invece da "parla al volume che ti pare: anzi, urla; specie con porte e finestre aperte". E per diversi di loro in una lingua che ha poco a che vedere con l'italiano.

Uno dei vicini ha un impianto da karaoke, così tiene esibizioni improvvisate e non richieste. E nemmeno apprezzabili. La sua disturbante scaletta comprende: Giusy Ferreri, Renato Zero, la sigla di Lady Oscar. 

Una dei vicini ascolta ogni giorno irritante musica da balera. D'estate inizia alle sette del mattino (un sottofondo continuo mentre faccio colazione, mentre sono in bagno, mentre leggo), e va avanti tutto il giorno, tra canti lagnosi e assoli di fisarmonica, fino oltre mezzanotte, aumentando il volume al passare delle ore. Una sera, due estati fa, ha stabilito il record: sei ore consecutive, a tutto volume.

Suo marito era invece campione condominiale di bestemmie.

Altra vicina, altro genere musicale: il rosario. Anche qua a tutto volume. 

Qualcuno, con una certa regolarità, si faceva le canne alle otto di mattina. Dopo diversi anni ho capito che si trattava della tizia dell'ultimo piano. 

Non so quale bizzarro problema intestinale abbia la tizia dell'ultimo piano: dopo essere andata in bagno, tira lo sciacquone e se ne va sul balcone a fumare. E non sempre si tratta di sigarette. Che tra l'altro a volte getta dal balcone.

Per ignote ragioni la tizia dell'ultimo piano getta all'improvviso secchiate d'acqua giù dal balcone. E una volta è riuscita a centrare un ignaro passante.

Oltretutto da quel balcone, in più di un'occasione, l'ho sentita anche ruttare. 

La vicina, oltre a dialogare col cane e col gatto, autodefinendosi la loro “mamma” e raccomandando loro di "fare i bravi" quando esce di casa, ha fornito un ampio campionario di parolacce, bestemmie e volgarità di vario tipo. Compreso un reportage accurato della sua motilità intestinale.

Sua sorella, quando passa a trovarla, non è certo da meno.

E alla fine d'estate ha deciso di abolire l'uso dei pantaloni in casa. Praticamente è come vedere un ammasso di ricotta che gira in mutande. L'orrore. L'orrore.

La cover di L'Aura di Total Eclipse of the Heart è un crimine contro la musica, ma il fatto che la vicina se l'ascolti a tarda sera anche per dieci volte di seguito dovrebbe essere penalmente perseguibile.

Uno dei vicini ha delle piante in un terrazzino che raggiunge dal tetto. Ma questo non spiega perché le debba innaffiare con indosso unicamente le mutande.

Nuova irritante abitudine della vicina: venire a sbattere i tappeti sulla ringhiera, facendo vibrare l'intero ballatoio.

Quando litigava col marito, l'orribile vicina aveva due modalità di urla: la prima consisteva in strilla acutissime, mentre nella seconda la voce le si arrochiva scendendo in maniera raggelante di diverse ottave.

Non vedo la ragione per cui la demente che abita di sotto debba lavare il balcone tutti i giorni, anche due volte al giorno, pure alle undici di sera, sfrusciando rumorosamente la scopa e facendola sbattere contro il parapetto.

Il cane dei vicini è uno scherzo della natura, una bestia orribile che abbaia ogni momento, ulteriore fonte di disturbo quando d'estate facevo lezione in DAD.

Il caminetto sarà bello, ma non se vi bruci qualsiasi cosa, producendo un fumo nero e pestilenziale che impuzzolentisce i panni stesi ad asciugare.

Sorvolando sul fatto che la vicina non è una simpatica nonnina, ma una carogna infame, i saluti al suo nipotino, venuto a trovarla una sera, si protraggono per quasi quaranta minuti, durante i quali ha continuato a ripetere ossessivamente: "Ciao, bello della nonna; ma ciao, tesoro della nonna." Ma devi morire.

Dopo un messaggio minatorio redatto in un italiano inintelligibile (peraltro affisso alla porta della sua cantina), la follia del vicino esplode e minaccia di mettermi le mani addosso: nel totale delirio lui e la moglie sostengono che io mi metta a scrostare il muro del cortile con un bastone per fare loro dispetto. I miei genitori, preoccupati, volevano sporgere denuncia, ma alla fine lasciammo stare.

Dalla finestra della cucina del ristorante del mio vicino ho potuto osservarne in azione il personale. Niente cappellini o retine, niente mascherine, cibi messi a raffreddare sul davanzale interno della finestra, aperta su di una strada trafficata (e comunque mettere poi la zanzariera non risolve il problema); per un periodo ci avevano messo pure una pianta col vaso. Ma soprattutto eviterei di farci entrare il figlio di cinque anni, lasciandogli toccare qualsiasi cosa.

Su un giornale locale compare un'intervista ai miei vicini a proposito del loro ristorante. A detta del giornalista, "quando il discorso si sposta sui loro figli, la signora Paola fa un sorriso". In un'intervista telefonica.

Pensando di essere simpatico, e soprattutto che non ci fosse nessuno lì, il vicino si sporge dalla finestra della cucina, emettendo un “ghe oh!”, esclamazione resa celebre dal giornalista Germano Mosconi.

Considerato ciò, non stupisce il fatto che il vicino abbia invitato la sua famigliola a chiudere l'uscio di casa avvalendosi di un'allegra bestemmia.

Interessante abitudine quella del vicino di parlare al telefono sul ballatoio, non preoccupandosi del volume e arricchendo la conversazione di bestemmie.

Dopo ben 5 anni il vicino decide di provare l'emozione di portare fuori il bidone condominiale della raccolta differenziata, cosa che provoca parecchio rumore; e lo fa a mezzanotte passata. L'iniziativa rimarrà comunque un caso unico.

I vicini sono tornati dalle ferie? Ma allora perché non farlo sapere all'intero condominio mettendo la colonna sonora de Il Re Leone a tutto volume?

Il figlio dei vicini è rimasto per venti minuti a urlare in maniera raccapricciante sul ballatoio. Mi piacerebbe che sua madre, che in quei venti minuti non si è affacciata manco una volta a vedere, comprendesse che un essere umano non può emettere strida del genere, se non sta venendo come minimo squartato. 

Dopo venti minuti che sento la figlia dei vicini urlare, nonostante la porta chiusa, vado a vedere cosa sta succedendo. Scopro così che sua madre la sta tenendo a gridare davanti alla finestra aperta verso casa mia. Da venti minuti. 

Comunque il suo record di urla è di un'ora e mezza consecutiva. Di sera.

Dopo aver consigliato a mia madre un dissuasore a ultrasuoni per i piccioni, la vicina scopre che va tenuto lontano dai bambini; il che la manda in paranoia. Nonostante sia collocato sul tetto, diventa suo imperativo cercare subdolamente di convincere mia madre alla rimozione, arrivando a inviarle foto atte a dimostrarne l'inutilità nello scacciare i volatili.

Dopo aver terminato di mangiare ed essermi appena messo sul divano, sento la vicina esprimere sincera meraviglia riguardo la dimensione delle feci prodotte dalla sua bambina. 

I vicini litigano sul ballatoio. Apprendo così che lei lo tratta male davanti agli altri, e che è da parecchio che non hanno rapporti sessuali. Il resto del litigio prosegue poi dentro casa.

Mentre sto preparando la cena, i figli dei vicini sono sul ballatoio. Il ragazzino ha un giochino che emette una musichetta irritante, che fa andare di continuo, a intervalli di cinque secondi. Musichetta, pausa, musichetta, pausa, musichetta... La sorellina si limita a strillare come un'aquila. Dopo un quarto d'ora non ci ho visto più: così ho messo a tutto volume i Deep Purple, presenti sul Guinness dei Primati alla voce “la band più rumorosa del mondo”. Il pezzo da me scelto è Child in Time. Arrivati all'ululato di Ian Gillan (2:52), il padre si precipita fuori a recuperare i figli, e sento sbattere la loro porta di casa. Long live rock 'n' roll.