Chimica for Dummies: Ai Confini dell'Ignoranza

Nuovo episodio della rubrica più assurda, demenziale e soprattutto ignorante di questo blog, ovvero Chimica for Dummies! Come ormai sapete, in genere questo appuntamento è dedicato alle cose più sceme dette e fatte dai miei studenti, ma non solo da loro: infatti stavolta assisteremo ai contributi di colleghi e personale didattico, e faremo anche un tuffo nel passato fino ai tempi dell'università...

"GESU' NON ERA VACCINATO"

(letta nel 2019 sulla maglietta di un passante mentre mi recavo a lezione)

Collega di Biologia: “Ieri, senza volerlo, ho smerdato P... Avevo finito un po’ prima, così mi sono messa a fare l’apparato riproduttore femminile, che è più avanti nelle slide. E allora P., che non lo trovava, fa: «Dov’è?» Cioè intendeva dire dov’era nelle slide... E io: «Beh, se non sai dov’è, c’è da preoccuparsi...» Sono scoppiati tutti quanti a ridere! Poverino, l’hanno preso in giro tutti!”

Supplente di Fisica: “Ma per vedere i video su internet devo usare un qualche programma?” 

Direttore (dopo avermi guardato allibito): “No, il browser!” 

Io: “Scusami, ma non hai mai visto un video su Youtube?” 

Supplente di Fisica: “No, mai.”

Direttore: "Non ti stringo la mano perché sono appena andato in bagno, ed è bagnata..." 

Io: "Beh, speriamo che sia acqua..." 

Direttore (dopo averci pensato su qualche momento): "No no, ti assicuro che è acqua!"

Bidella: "Ma oggi non dovevate fare la festa?"

Io: "Sì, ma non la facciamo più."

Bidella: "Non la fate più? E perché?"

Io: "Perché la figlia di P. non sta bene."

Bidella: "Ah, la figlia della signora non sta bene?"

Io: "Eh no, non sta bene."

Bidella: "Aah. E vabbè, però che centra? Potevate farla lo stesso!"

Io: "Eeh... a me lo dice?"

Bidella: "Ho capito. Quindi non la fate più."

Io: "Eh no, non la facciamo più."

Bidella: "No, perché io devo sapere... La roba, i tavoli, dove metterli..."

Io: "No, purtroppo è così..."

Bidella: "Quindi non la fate più la festa?"

Io (palesamente seccato): "No signora, la festa non la facciamo più!"

Commerciale dell'ente formativo (dopo essersi spacciata al telefono con dei possibili clienti per la fantomatica dottoressa Follino): "Che poi io non sono nemmeno laureata, e manco mi chiamo Follino... Ma chi è? Me lo sono inventata! Io ho venticinque anni, e al mattino mi trucco per sembrare più vecchia!"

 

Addetta dell'agenzia per il lavoro: "Di cosa si occupava nel suo ultimo lavoro?"

Io: “Beh, mi occupavo dell’analisi di sostanze organiche in differenti matrici… solide, liquide e ga…” 
Addetta dell'agenzia per il lavoro: “E sarebbe, PER PERSONE NORMALI?”

Docente universitario: “Questa tecnica – mi raccomando, non mettetevi a ridere – si chiama culometria.”  (*)

(ovviamente ci mettiamo a ridere…) 

Docente universitario: “Avevo detto di NON ridere!”

(*) La coulometria è l'ambigua contrazione del termine "coulombometria".

Compagna di università: “Volevo chiedertelo da un sacco di tempo: ma il tuo cognome è Lázzara o Lazzàra?” 

Io: “Lázzara, con l’accento sulla terzultima, perché è un cognome veneto. Invece Lazzàra è un cognome siciliano.” 

Compagna di università: “Ah, ecco! Te lo volevo chiedere perché ho dei parenti che si chiamano Lazzàra e infatti sono siciliani!” 

Io: “Ma pensa che coincidenza…” 

Compagna di università: “Non c’è anche un racconto di Pirandello che si intitola La Zàra?” 

Io: “Noo... quella è La Giara.” 

Compagna di università: “Oh, è vero...” 

Io (con accento emiliano): “La Zara forse a Bologna…”

Io: "Sono andato in bagno, e c'erano delle strane scritte sul muro!"

Compagno di università: "Sì, le ho viste anch'io..."
In uno dei gabinetti alla turca del Dipartimento di Matematica, ad altezza occhi c'era scritto sul muro di fronte "segui la freccia", col disegno di una freccia che puntava verso l'alto; più su c'era di nuovo scritto "segui la freccia" e un'altra freccia che puntava verso l'alto; e via così fino all'ultima scritta, collocata proprio sopra la testa di chi era lì, che diceva: "bravo, ti sei pisciato sulle scarpe"...

Compagno di università (con rassegnazione): "Mi sono messo a ridere, e così mi sono pisciato sulle scarpe."

Compagno di università (durante l'esame, consapevole che non l'avrebbe passato, in preda a un imbarazzante perturbamento tardoadolescenziale, cerca - a suo dire - di "baccagliarsi" la docente, più giovane della media e moderatamente apprezzabile dal punto di vista estetico): "Posso darle del tu?"
Docente universitaria: "No."