Gli Insulti

Quale modo migliore di iniziare l'anno nuovo se non con un po' di sana cattiveria? Complice la lettura del libro Gli insulti hanno fatto la storia di Alfredo Accatino, che raccoglie ben 2000 esempi di ingiurie, espresse con sardonica acredine lungo un arco di tempo che va da Aristofane a Internet, ho pensato di riportarvi quelle che ho trovato più spassose.

Aspirante scrittore: "Secondo lei devo mettere più fuoco nei miei scritti?" 

Oscar Wilde: "No. Viceversa." 

Un redattore del Daily Express agli addetti della sicurezza: "Per l'amor del cielo andate giù alla reception e sbarazzatevi del pazzo che sta lì. Dice che ha un apparecchio senza cavi dove si vedono delle cose. Ma state attenti! Potrebbe avere un rasoio." 

Il "pazzo" era John Logie Baird, inventore della televisione...

Mary Anderson: "Mr. Hitchcock, qual è il mio lato migliore?" 

Alfred Hitchcock: "Mia cara, ci sei seduta sopra." 

Giornalista: "Sig. Wilder, sono Derek Malcolm del Guardian. Sono qui per l'intervista!" 

Billy Wilder (dal bagno): "Entri! Entri! Non si preoccupi, riesco benissimo a tenere a bada due stronzi contemporaneamente..." 

Giornalista: "Sig. Marx, ci siamo incontrati a casa della signora Glynthwaite. Sono certa che si ricorda di me." 

Groucho Marx: "Non dimentico mai una faccia, ma nel suo caso farò un'eccezione." 

Robert Blenchley (parlando del musical Hair): "Ho visto lo spettacolo in condizioni avverse. Il sipario era alzato." 

Craig Kilborn: "Stephen King ha scritto una lettera ai suoi fan dicendo che siccome si ripete troppo, si ritirerà dall'attività di scrittore di romanzi. La lettera è di cinquecento pagine e termina con un secchio di sangue lanciato addosso a un'automobile posseduta dal demonio."

Giorgio Faletti: "Cicciolina è stato l'unico uomo politico italiano a farsi fare quello che gli altri uomini politici hanno fatto agli italiani."

Enrico Bertolino: "Ho visto Oriana Fallaci. Era a spasso con un dobermann, aveva dei denti lunghi così, la bava alla bocca e ringhiava. Allora ho fatto un passo indietro, spaventato. Il dobermann fa: «Tranquillo, ha la museruola.»

George W. Bush Jr.: "Ho parlato col mio fratellino Jeb, il governatore del grande stato del Texas..." 

Intervistatore: "Florida..." 

George W. Bush Jr.: "Sì, Florida... il governatore del Texas sono io..." 

Claudio Bisio: "Che animale è Nonna Papera? Questo è facile, una nonna, cioè una papera. Va bene, sei una papera? Chi ti dice niente. Quello che va meno bene e non capisco è a che titolo una papera dà da mangiare alle galline, tiene le mucche nelle stalla, mentre Clarabella, che è anche lei una mucca, sta con Orazio che è un cavallo. Poi si lamentano di non avere figli! Torniamo a Nonna Papera - che rimane una papera - e a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino. Il tacchino! È come se Minni desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino. Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso."