Chimica for Dummies: Alimenti Demenziali

Torna in questi spazi la rubrica più assurda, ignorante e demenziale di questo blog, dedicata alle cose più sceme sentite nel corso degli anni dagli studenti: Chimica for Dummies! Questo nuovo episodio, con dei contributi che vanno dallo sconcertante al surreale, sarà interamente dedicato al cibo e agli alimenti: preparatevi una bella tisanina, perché alcune saranno pesanti da digerire.

Io: “Per fare una torta mi servono due uova e 1 kg di farina. Se ho due uova e 100 kg di farina, quante torte faccio?” 
Studenti: “Una!” 
Io: “E con gli altri 99 kg di farina che cosa ci faccio?” 
Studente 1 (con entusiasmo): “Li butto!” 
Io: “Come «li butto»? Ma perché dovresti buttar via 99 kg di farina?! Ma li mettiamo in dispensa, no?” 

(l'ora successiva faccio lo stesso esempio a un’altra classe…) 
Io: “E con gli altri 99 kg di farina che cosa ci faccio?” 
Studente 2 (anche lui entusiasta): “Li butto per aria!”
Io: “Come «li butto per aria»?! Ma pure tu? Ma perché dovremmo buttar via 99 kg di farina, scusa? E mettili in dispensa! Mica si spreca il cibo…”

Io: "La sostanza più presente nel latte è l'acqua: è l'87%."

Studente: "Cioè, l'87% del latte sarebbe acqua?! Oh, ma è un furto!"

Io: “Poi, altre cose che ci sono nel latte?” 
Studentessa: “Anabolizzanti?” 
Io: “Eh miseria, speriamo di no!” 

Io: “Mettiamo adesso di avere una partita di mele dove più del 50% sono marce. Che facciamo?” 
Studente: “Yogurt.” 
Io: “Yogurt?! Ti ci voglio vedere a fare lo yogurt con delle mele…” 

Io: “Quindi questi polimeri-beta sono inutili? Tutt’altro, perché tengono in allenamento l’intestino: l’importanza delle fibre alimentari.” 
(dopo aver notato sorrisini e sentito battutine…) 
Io: “Non ridereste così se soffriste di costipazione…”
Studente: “Scusi, non ho capito cosa intende con «tengono in allenamento l’intestino»…” 
Io: “Ok. Sto cercando un modo per spiegarlo che non sia… disgustoso. Prova a immaginare… Si evitano occlusioni intestinali… Dai, non farmi scendere nei dettagli, per favore.” 

Io: “Ah, a proposito di quel discorso sulle pizze che facevamo l’anno scorso… Sai che roba ho visto una volta? Una pizza – diciamo margherita – con sopra il kebab, poi le patatine e pure la salsa del kebab, quella di yogurt! Bleah!” 
Collega di Matematica: “Eh, terrificante. Io invece ti avevo raccontato della «pizza-col-cotto»?”
Io: “Mi sembra di no. Cos’è?” 
Collega di Matematica: “È una pizzeria dov’è stato mio padre, dove le pizze hanno dei nomi particolari, che funzionano come la nomenclatura IUPAC. Tipo il benzene coi sostituenti…” 
Io: “Cioè, vuoi dire che indicano gli ingredienti come se fossero dei sostituenti della pizza?!” 
Collega di Matematica: “Sì, praticamente una cosa del genere. Non chiamano la pizza «prosciutto cotto», ma «pizza-col-cotto». Che poi, se ci pensi, ha anche una certa logica, perché «prosciutto cotto» potrebbe essere una pizza bianca col prosciutto.” 
Io: “Quindi «la wurstel» la chiamano «pizza-coi-wurstel»? 
Collega di Matematica: “Esatto. Solo che poi mio padre ha ordinato una «pizza-col-cotto» e gli hanno portato una margherita e il prosciutto cotto a parte, in un altro piatto.” 
Io: “Noo!”
Collega di Matematica: “Allora lui l’ha fatto notare alla cameriera e quella gli fa: «Ah, ma il prosciutto lo voleva sulla pizza?»”

Studente 1: "Ma io non so nemmeno cos'è il selenio..." 

Io: "Beh, è importante: è un elemento essenziale. Carenze di selenio causano la malattia di Kashin e la tiroidite di Hashimoto. [...] Invece un eccesso di selenio provoca la selenosi, avvelenamento da selenio." 

Studente 1: "Ma dove si trova il selenio?" 

Io: "Nelle patate. [...] Ah, anche le noci brasiliane contengono molto selenio, quindi bisogna fare attenzione a non mangiarne troppe." 

Studente 1: "Ma è vero che le banane sono radioattive?" 

Io: "Che?!" 

Studente 1: "Ho letto questa cosa..." 

Io: "Ma dove?!" 

Studente 1 (leggendo su internet): "Qui dice che le banane sono naturalmente radioattive, perché contengono un isotopo radioattivo del potassio. Pari all'1% della radioattività ambientale..."

Io: "Beh, dato che contengono molto potassio immagino che abbiano una quota più alta di potassio-40, che è radioattivo... Però se è l'1%, ti servono 100 banane per raggiungere la dose ambientale..." 

Studente 1: "E quindi se mi mangio 1000 banane?" 

Studente 2 (sottovoce): "Beh... ma ti viene la caghetta..."

Io: "Guarda, se ti mangi 1000 banane, vengo a trovarti in ospedale con quelli del Guinness dei Primati..." 

(il giorno dopo...) 

Io: "Ah, tu che volevi mangiare 1000 banane... Se ti mangi 1000 banane, stai tranquillo che la radioattività è l'ultimo dei tuoi problemi... perché superi la dose letale di potassio. Lì l'infarto è assicurato. E poi la morte." 

Studente 1: "Ah ok. Allora quante ne posso mangiare?" 

Io: "500 banane sono la dose letale, ho fatto i calcoli ieri pomeriggio." 

(gli studenti si sbellicano dal ridere...)

Studente 1: "Ma non in tutta la vita, no? In un giorno!" 

Io: "E beh, certo. Comunque non è che se mangi 200 banane stai bene! Astenia, bradicardia, e poi arresto cardiaco. Tra l'altro è un luogo comune che le banane siano il frutto più ricco di potassio: sono tipo il terzo. Il frutto che ne contiene di più è l'avocado." 

(il giorno dopo...) 

Io: "Ok. Se avete qualche domanda..." 

Studente 1: "Sì. Quanti avocado posso mangiare prima di morire?" 

Io: "235. Ho fatto i calcoli ieri pomeriggio. 235 avocado sono letali." 

Studente 2: "Però fanno molto bene..."

Io: "Ah, certamente. Muori, però con le arterie pulite dal colesterolo..."

Io: “Queste molecole sono chiamate nanopuziani. Non hanno alcuna utilità pratica, sono solo degli esercizi di sintesi. Un modo per giocare con la chimica organica.” 
Studente: “Ma si possono mangiare?”