Chimica for Dummies: Disagio Imbarazzante

Abbiamo da poco visto un ennesimo episodio di Chimica for Dummies, la rubrica più imbecille di questo blog, che eccone qua già un altro, che raccoglie ulteriori momenti di chiara ignoranza che non avevano trovato spazio nel precedente post. Purtroppo è più forte di me: non riesco a fare a meno di raccontare le imbarazzanti situazioni a cui mi capita di assistere, nonché il conseguente senso di disagio che ne deriva...

Mentre sto facendo lezione, degli operai scendono rumorosamente dalla scala antincendio, e nel mentre fischiettano allegramente... 

Io (piuttosto seccato): "Ah, ma si mettono pure a fischiare?!" 

Operaio (passando davanti alla porta aperta, con nonchalance): "Salve." 

Io (ancora più seccato): "Salve..." 

Mentre gli studenti se la ridono, passa un altro operaio, anche lui intento a fischiettare come se niente fosse...

Io: "Ma tu guarda... Ma che è? «Hey ho, andiamo a lavorar...»?"

Io (sconfortato dalla DAD): "Non ditemi che oggi siete solo in quattro!"

Studentessa: "In tre... Quello è il mio zaino..."

Materiale didattico sui gas ideali: "Gli urti tra le molecole di gas e le pareti del recipiente sono perfettamente elastici." 

(Nota: significa che a seguito dell'urto non vi è trasferimento di energia.)

Collega di Chimica: "Le pareti del recipiente sono perfettamente elastiche, quindi vuol dire che le molecole urtando col recipiente non vanno a conficcarsi dentro."  

Bidella: "Quello è il bagno delle ragazze!"

Nuova collega di Biologia: "SONO UNA RAGAZZA. Ho i capelli corti."

Foglietto affisso alla bacheca della sala studio: "GAY NON SI DIVENTA TUTTO D'UN COLPO MA A PICCOLE INCULATE." A fianco uno scontrino di un noto bar-pasticceria zona Porta Nuova: "2 CAPPUCCINI E 2 BRIOCHES: 19,20 €."

Esaminatore 1: "Mi scusi, come ha determinato il limite di rivelabilità?" 

Candidata al dottorato: "A occhio." 

Esaminatore 1 (sconvolta): "Come, A OCCHIO?!"

(poco dopo...)

Esaminatore 2: "Mi potrebbe spiegare perché ha usato questo metodo?"

Candidata: "Perché sono appassionata di chemiometria e volevo utilizzarla..."

Esaminatore 2: "Sì, però io sono esperto della materia, e le dico che le basi su cui ha fatto questa analisi sono sbagliate... Lei ha impostato la sua intera tesi su questa analisi, e per tre anni è andata avanti nella direzione sbagliata..."

Docente (campione universitario di servilismo): "Certamente, rettore. Nessun problema. Suo figlio ci raggiungerà in laboratorio la prossima settimana, non appena rientra dalla vacanza in Giamaica..."

Tizio di 50 anni che seguiva con noi il corso di Chimica Fisica A (urlando a fine lezione, riferendosi al plico delle dispense): "VOI L'AVETE PRESO IL PACCO?"

Compagno di università (incredulo nell'apprendere che una delle ragazze meno attraenti del nostro corso è fidanzata): "Cosa? «Barattolo» ha il ragazzo?!"

Compagna di università (insoddisfatta della mia relazione per il nostro gruppo di laboratorio): "E poi «VOLTAMMOGRAMMA»?! Ma è bruttissimo! Non si dice «voltammogramma»!" (*)

(*) Invece si chiama proprio voltammogramma, cara la mia saputella...

Utente della biblioteca (estraendo lo smartphone): "Ecco, metto il silenziatore. E tolgo anche il vibratore..."

Bibliotecaria (parla al telefono nell'androne, che ne amplifica la voce facendo sentire tutta la conversazione all'intera sala studio): "Io voglio conoscere una persona prima di mettirmici insieme... Ma tu sei mai stato con una ragazza?"

Tizio 1 (dalle scale che portano alla sala studio della biblioteca): "BUUURP!" 

(al suo passaggio in sala lo guardiamo tutti, molti con espressione disgustata) 

Tizio 2: "Mi sa che ti hanno sentito..."

Membro del gruppo di lettura: "Lui è quel ragazzo-docente che ti dicevo..." [sic]

Io: "Già..."

Membro del gruppo di lettura: "Com'è che si chiama quello scrittore di cui hai parlato l'altra volta?"

Io: "Elias Canetti."

Membro del gruppo di lettura: "Come? Ascanetti?"

Io: "No, Elias Canetti."

Membro del gruppo di lettura: "Ascanetti?"

Io (lentamente): "Elias... Canetti."

Membro del gruppo di lettura: "Ascanetti?"

Io (esasperato): "Aspetti, ché glielo scrivo..."