Chimica for Dummies: Il Meglio del Peggio

Beh, era inevitabile: dopo anni in cui abbiamo visto le scemenze dette da studenti e colleghi, le idiozie in rete, le follie dei maledetti vicini di casa, le inverosimili query al blog, le ignoranze letterarie, la peggio tamarreide e le assurdità a cui mi tocca assistere, è venuto il momento di un post con una selezione accurata del meglio del peggio di Chimica for Dummies, la rubrica più demenziale e delirante di questo blog...

Studentessa: "Probabilmente adesso dirò una scemenza in chimichese..."

Studente: “Ma l’azoto è tossico?” 

Io: “Lo stai respirando in questo momento.”  

Io: "Cosa troviamo nel blocco d?" 

Studenti: "Metalli!" 

Io: "E come si chiamano? Sono i metalli..." 

Studenti: "Di trans..." 

Studentessa: "Di transumanza!"

Io: "Di cosa si nutrono le cellule?” 

Studentessa: “Di cellule.” 

Io: “Cioè, le cellule si nutrono di altre cellule? E cosa sono, cannibali?!"

Io: "Qual è il pH del sangue?"

Studente: "9."

Io: "Se è 9, è meglio che ti fai vedere da un medico. Se ci arrivi vivo..."

Io: "Cos'è un urto elastico?"

Studente: "Quando si rimbalza."

Io: "Quello è un tappeto elastico... Cos'è un URTO elastico?"

Studente: "Quando poi si torna indietro..."

Io: "Nel latte c'è anche la clorofilla... per l'alimentazione del bovino."

Studentessa: "Ma anche nel latte materno?"

Io: "No, a meno che tua mamma non bruchi l'erba..."

Studentessa: "Eh, ma mangia l'insalata, però!"

Studente: "Esiste un modo per trasformare chimicamente l'acqua in vino?" 

Collega di Fisica: "Sì, ma se uno è autista..."

Io: "Autistico. L'autista guida il pullman."

Bidella: "Quello è il bagno delle ragazze!" 

Collega di Biologia: "SONO UNA RAGAZZA. Ho i capelli corti." 

Vicina di casa (le cui finestre danno sul mio soggiorno, rivolta alla figlia): "Margherita! MA CHE CACCA GROSSA HAI FATTO!"

Altra vicina di casa (rivolta al cane, di cui sarebbe - a suo dire - "sua mamma"): "Allora? Quando si parla di pappa ti si alzano le orecchie, eh? Porca troia..."

Scrittore esordiente: "In questo racconto che sto scrivendo le persone nascono tutte con le gambe lunghe la metà. Esiste una malattia che provoca qualcosa del genere? Oppure le radiazioni? Altrimenti non importa, pensavo di ricorrere alla magia."

Io: "Le droghe non sono alimenti." 

Studente: "Ma allora il mio spacciatore non segue l'HACCP?"

Io: "Direi che quello è proprio l'ultimo dei problemi..." 

Studente: "Eh, però il fumo che compro... No, allora questo è un problema! Domani chiamo il mio spacciatore e gli chiedo se segue il metodo HACCP."

Studentessa: "Una volta sono stata male e il medico mi ha detto che non erano le uova, ma i gusci, ché mi ero presa la sanguinella..." 

Io: "Salmonella... per carità!"

Studente: "Io sono sardo. Mio cugino una volta ha portato un carico di mele dall'Italia alla Sardegna..." 

Io: "Come, DALL'ITALIA ALLA SARDEGNA?! C'è mica la frontiera!" 

Studente: "Però le mele non le hanno volute, le volevano rimandare indietro al contadino. Non ho capito perché, erano buone... Allora ce le siamo prese noi. OTTOMILA MELE. Abbiamo mangiato mele per due mesi, tutto il paese..." 

Io: "In aeroporto, qual è quel messaggio che viene ripetuto dagli altoparlanti ogni 20-30 minuti?"

Studente: "Allacciarsi le cinture?"

Io: "IN AEROPORTO?! Ma che cintura ti allacci, quella dei pantaloni?"

Io: "Cosa indica quel cartello?"

Studentessa: "Obbligo di pattini."

Io: "In quale luogo di lavoro devi indossare i pattini?!"

Studentessa: "In un PATTINIFICIO."

Io: "Un che?!"

Studentessa: "Eh, dove fanno i pattini..."

Io: "Cioè, fanno i pattini e se li mettono anche?"

Studentessa: "Beh sì, per il controllo qualità..."

Studente: "Non ci avevo mai pensato che il prosciutto crudo è... crudo. Ma se viene cotto, diventa prosciutto cotto?"

Io: "Cosa sono le pietanze somministrate ma non consumate?" 

Studente: "Gli avanzi." 

Io: "Esatto. E tu gli avanzi li dai ai clienti?" 

Studente: "Beh, io ho lavorato come cameriere, e ne ho viste di cose..." 

Docente: "Perché non fai i quiz online?" 

Studente: "Non mi interessano i quiz. Io sono qui per le ragazze."

Studente: "Domani non ci sono: ho il test..." 

Docente: "Il test di Medicina?" 

Studente: "No, il test anti-droga. Ieri mi ha fermato in macchina la polizia..." 

Blogger: "Preferisco morire ignorante, ma non di noia."