Chimica for Dummies: La Vendetta

Torna per l’ennesima volta su questi spazi la rubrica più demenziale del blog, quella a più alto tasso di ignoranza: Chimica for Dummies.

Vedete, quando in una classe più di metà dei tuoi studenti ti scrive come risposta a un banale esercizio che una mole di acido solforico (98 grammi) pesa come uno dei satelliti di Giove… un attimino lo sconforto ti prende. Ma forse sono io che esagero: che saranno mai 21 ordini di grandezza? Inoltre questa classe mi ha pure regalato le perle di questo post, tra l'altro tutte nella stessa lezione...

"Questa probabilità è sotto lo 0%... quindi davvero minima." 
(da un servizio del TG2)

Collega di Fisica: "Acciùùù!"
Io: "Salute. Sai che se non chiudessi gli occhi durante uno starnuto, ti spareresti fuori i bulbi oculari?"
Collega di Fisica: "Sul serio?!"
Io: "Ma certo!"
Collega di Fisica: "Mi stai prendendo per il culo!"
Io: "Ma ovvio che ti sto prendendo per il culo! Serve a evitare lesioni agli occhi, non crederai davvero che con uno starnuto ti spari fuori i bulbi oculari?!"

“Per il senso comune gli acidi sono quelle sostanze che hanno un sapore acido, mentre le basi sono quelle che hanno un sapore amaro. Gli acidi colorano di rosso la cartina tornasole, mentre le basi la colorano di bleu.”

(tratto dalla sezione di Chimica di un libro di testo, era l'introduzione al capitolo che trattava di acidi e basi)

Iniziare un argomento complesso come quello sulla chimica acido/base partendo da tali immani stronzate è qualcosa di inconcepibile. Passi ancora la prima frase (che già è ridicola, ma fino a un certo punto è almeno tollerabile), ma la seconda fa proprio cadere le braccia. A parte quel bleu (che non era un refuso di questo post), una soluzione acida poco concentrata mostrerà alla cartina al tornasole un colore giallo, se molto diluita verdino; stessa cosa per una soluzione basica, che poco concentrata mostrerà un colore verde scuro, molto diluita sul verdino. Perché il colore dipende dalla CONCENTRAZIONE di ioni idrogeno, ovvero dal pH! Fortunatamente nelle successive edizioni hanno rimosso questo orrore.

“Nessuno quando nasce pensa che i serpenti siano pericolosi.” (da una brutta pubblicità della 3)

Invece è l’esatto contrario: l’erptetofobia viene trasmessa attraverso le linee genetiche, quindi anche se non abbiamo mai visto un serpente, sappiamo già di dovercene tenere alla larga, perché potenzialmente pericoloso (è un qualcosa che i nostri progenitori hanno imparato a loro spese e ci hanno trasmesso). Un bambino piccolo, vedendo in televisione un serpente, potrebbe mostrare segni di disagio, pur non avendolo mai visto dal vivo. Col tempo e l'apprendimento questa paura poi si supera, però resta innata.

Io (indicando la molecola a destra): "E questa? Sapete che cos'è? Provate a indovinare... Vi do un indizio: ci avete avuto a che fare oggi tutti, o quasi tutti."
(dopo qualche tentativo a vuoto...)
Io: "Ci avete avuto a che fare... a colazione."
Studente: "Il latte!"
Io: "No, non nel latte..."
Studente: "Il caffè!"
Io: "La caffeina."
Più di una volta ho sentito questo genere di risposte, e giustamente esiste la MOLECOLA DEL LATTE...

Io: “Allora, cosa vuol dire “elettrofilo”? Letteralmente è “uno a cui piacciono gli elettroni”. O meglio: lui è positivo, quindi cerca elettroni, che sono cariche negative. E quindi nucleofilo vuol dire “uno a cui piacciono i nuclei”? No, non letteralmente: lui è negativo, quindi cerca cariche positive, come sono i nuclei.”

Studente: “Ah, quindi questo è proprio come i gender!”

Io: “No. Assolutamente no! Ma proprio no!”

Al di là del paragone totalmente fuori luogo, la similitudine sarebbe esattamente il contrario: l’elettrofilo è un accettore di elettroni (quindi potremmo dire femmina), mentre il nucleofilo è un donatore di elettroni (quindi potremmo dire maschio). Ma più semplicemente: gli opposti si attraggono e in chimica formano un legame; gli uguali invece si respingono.

Io (mostrando la struttura molecolare della grafite, a destra): "Riconoscete che cos'è questa?"
(dopo diversi tentativi a vuoto...)
Io: "L'abbiamo vista nella prima lezione."
Studentessa: "L'acqua!"
Io: "COME L'ACQUA?! Mi sa che è meglio che ricominci il corso dall'inizio."

Studente: "Prof., avrei una domanda. Esiste un modo per trasformare chimicamente l'acqua in vino?"
Io: "Come in vino?!"
Studente: "Eh, avevo questo dubbio..."
Io: "Guarda che quello lo fa Gesù! E comunque il carbonio da dove lo prendi? Ma poi: non trasformare l'acqua in alcol - che già ce ne sarebbe - ma in VINO! Hai idea di tutto quello che c'è nel vino? (segue un elenco parziale delle sostanze presenti...) C'è un fottio di roba nel vino!"
Studente: "Eh sì, meglio lasciarlo al buon Gesù."
Io: "Sai come si chiama in Chimica quella cosa lì? Miracolo, e noi non ce ne occupiamo!" 

Studente (interrompendo la spiegazione): “Prof., qual è la molecola più strana che conosce?”

Io: “Ma che cazz…arola di domanda è?!”