martedì 5 aprile 2022

Giurisprudenza for Dummies (parte 2)

Seconda parte del post dedicato alle bizzarre testimonianze avvenute nel corso di dibattimenti processuali americani. Questi sembrerebbero episodi comprovati anche dai giornalisti giudiziari che vi hanno assistito, come testimoniato nel libro Disorder in American Courts, che riporta ciò che è stato effettivamente detto in tribunale.

Avvocato: "Questa grave miastenia... influisce sulla sua memoria?" 
Testimone: "Sì." 
Avvocato: "E in che modo influisce sulla sua memoria?" 
Testimone: "Dimentico." 
Avvocato: "Dimentica. Potrebbe farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?"

Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" 
Testimone: "Tutte le mie autopsie sono state eseguite su persone morte." 

Avvocato: "Le mostro il reperto 3 e le chiedo se riconosce quella foto." 
Testimone: "Sono io." 
Avvocato: "Era presente quando è stata scattata quella foto?" 

Avvocato: "Dunque, signora Johnson, come è finito il suo primo matrimonio?" Testimone: "Per morte." 
Avvocato: "E con la morte di chi è finito?" 
Testimone: "Indovini un po'."

Avvocato: "Ora, dottore, non è vero che quando una persona muore nel sonno, nella maggior parte dei casi muore tranquillamente e non ne sa niente fino al mattino dopo?" 
Testimone: “Lei ha davvero superato l'esame di abilitazione?” 


Avvocato: “Potrebbe descrivere l'individuo?” 
Testimone: "Era di statura media e aveva la barba."
Avvocato: "Era un maschio o una femmina?" 

Avvocato: "Qual è stata la prima cosa che le ha detto suo marito quando si è svegliato quella mattina?" 
Testimone: "Ha detto: «Dove sono, Cathy?»" 
Avvocato: "E perché l'ha sconvolta?" 
Testimone: "Il mio nome è Susan." 

Avvocato: "E dov'era il luogo dell'incidente?"
Testimone: "Approssimativamente al miglio 499."
Avvocato: "E dove si trova il miglio 499?"
Testimone: "Probabilmente tra il miglio 498 e il 500."

Avvocato: "Al momento ha un lavoro?"
Testimone: "No."
Avvocato: "Quando è stata l'ultima volta che ha avuto un impiego?"
Testimone: "Ero un libero professionista."
Avvocato: "Da quando?"
Testimone: "Da quando? Da tutta una vita."
Avvocato: "E in cosa consisteva la sua professione?"
Testimone: "Facevo il ladro."
Avvocato: "Un tipo particolare di ladro?"
Testimone: "Ladro d'appartamenti."

Avvocato: "Ricorda approssimativamente l'ora in cui ha esaminato il corpo del signor Eddington alla Rose Chapel?" 
Testimone: "Era sera. L'autopsia è iniziata verso le 20:30." 
Avvocato: "E il signor Eddington era morto in quel momento, è corretto?" 
Testimone: “No, stava lì sul tavolo a chiedersi perché stessi facendo l'autopsia.” 

Avvocato: "Lei sta dicendo che le scale scendevano nel seminterrato?"
Testimone: "Sì."
Avvocato: "E queste scale salivano anche?"

Avvocato: "Come si chiama il suo fratellastro?"
Testimone: "Borofkin." 
Avvocato: "E il nome di battesimo?"
Testimone: "Non me lo ricordo." 
Avvocato: "Siete fratellastri da anni, e non si ricorda il suo nome?"
Testimone: "No. Gliel'ho detto, sono troppo nervoso." (Si alza e si rivolge al fratellastro.) "Nathan, per l'amor del cielo, digli come ti chiami!"

Avvocato: "E per finire, Gary, tutte le tue risposte devono essere orali. Ok? Che scuola frequenti?" 
Testimone: "Orali."
Avvocato: "Quanti anni hai?" 
Testimone: "Orali." 

Avvocato: "Il figlio più giovane, il ventenne, quanti anni ha?" 
Testimone: "Ne ha venti, proprio come il suo Quoziente d'Intelligenza."

Avvocato: "Potrebbe spiegare a cosa si riferisce con «memoria dipendente dallo stato»?"
Testimone: "Sì. Se uno studente di legge beve mentre sta studiando per l'esame, farebbe bene a portarsi la birra all'esame, perché sarà maggiormente in grado di richiamare ciò che ha studiato, se è in uno stato simile di intossicazione."
Corte: "Questa è un'idea piuttosto originale." 
Testimone: "Adesso capisce perché non insegno più alla scuola di legge."


(La seguente la si apprezza meglio in lingua originale...)
Avvocato: "Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo occult?" [Sa se sua figlia è mai stata coinvolta in pratiche vudù?]
Testimone: "We both do it." [Lo siamo entrambi.]
Avvocato: "Voodoo?" [Vudù?]
Testimone: "We do." [Noi du'.]
Avvocato: "You do?" [Voi du'?]
Testimone: "Yes, voodoo." [Sì, vudù.]

Avvocato: "Ora signore, sono sicuro che lei è un uomo intelligente e onesto..."
Testimone: "Grazie. Se non fossi sotto giuramento, restituirei il complimento."

Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato il polso?" 
Testimone: "No." 
Avvocato: "Ha controllato la pressione sanguigna?" 
Testimone: "No." 
Avvocato: "Ha controllato la respirazione?" 
Testimone: "No." 
Avvocato: "Allora, è possibile che il paziente fosse vivo quando ha iniziato l'autopsia?" 
Testimone: "No." 
Avvocato: "Come può esserne così sicuro, dottore?" 
Testimone: "Perché il suo cervello stava sulla mia scrivania in un barattolo." 
Avvocato: "Ma il paziente poteva essere comunque vivo?" 
Testimone: "Sì, è possibile che potesse essere vivo ed esercitare come avvocato da qualche parte."

15 commenti:

  1. Suppongo che gli avvocati citati fossero tutti i tipici "avvocati assegnati d'ufficio" che "stranamente" non riescono ad avere dei clienti propri :-D

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    1. Credo che ce ne sia per tutti i gusti qua... E comunque neanche i testimoni scherzano...

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  2. Queste sì che sono battute, non quelle che dice Chris Rock :D

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    1. Vabbè, lì la figuraccia se l'ha fatta Will Smith.

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  3. Chissà se è sempre lo stesso avvocato che fa queste gaffe. Più che altro ci spero ,altrimenti non si spiega come abbiano fatto a superare l'esame di abilitazione!
    Comunque troppo divertente, attendevo la seconda parte.

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    1. Eh no, avvocati sempre diversi, è questo il tragico... 😄

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  4. Pia ha lasciato un nuovo commento sul tuo post "Giurisprudenza for Dummies (parte 2)":

    Ahahahahah... troppo bello. Tutti insieme appassionatamente.
    Il punto in comune è semplicemente questo.
    L'avvocato fa domande ma se non riesce ad avere la risposta che desidera, deve fare in modo di ottenerla comunque con altre apparentemente stupide perché sia valida come testimonianza. Purtroppo in legge non valgono quelle per supposizione. Tutto qui è l'inghippo.
    Ma mi hanno fatto troppo ridere il leggerli tutti insieme in questi tuoi due post.
    Ce ne saranno altri spero... 😉
    Abbraccio grande Ariano! Grazie!

    P.s. Perdona i commenti eliminati.

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    1. Eliminando i due commenti nulli, mi si è eliminato pure quello definitivo.
      Ciao da "Ariano"...

      (eeh... quanta pazienza ci vuole, signori miei...)

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    2. Ahahahah... è vero, ci vuole pazienza. Sai quante volte è accaduto anche a me? 😉
      Grazie con un forte smack!
      P.s. Ad Ariano fischi alle orecchie oltremisura... Ahahahah... perdonami Marco! A volte scrivo col telefonino e non vedo un cavolicchio secco. Ecco il perché degli "orrori". 😘

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  5. Ladro di appartamenti, libero professionista è fantastica 😀

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    1. Però immagino che non rilasci fattura... 😄

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  6. Ciao Marco. Mi sa che hai eliminato il mio commento, anzi i miei commenti (avevo scritto male e quindi ho provato a correggere.)
    Comunque va bene così, non preoccuparti. Ti abbraccio. Ciao.

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    1. Purtroppo cancellando il primo eliminato, a cascata si sono cancellati pure gli altri. Comunque l'ho ripristinato copiandolo in un mio commento più sopra.

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  7. La questione dell'autopsia sul morto che forse non era morto sembra una costante... Sono scoppiata a ridere con la scenetta sulle risposte orali, e quella finale poi è una vera chicca!

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    1. Evidentemente sono i coroner quelli che si sentono rivolgere le domande più sceme durante i processi... 😄

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